都已经过了这么久了，想要写给你们的话，在并不繁忙的生活中都拖了这么久。    

          当我看到郭敬明那些纪念他友谊的文字的时候，我还是会难过。那些在我们身上并不猖狂的青春还是给我留下了如此深的烙印。

          那个时候我们总是在抱怨初三作业的多，压力的太大。那时是多想逃掉那像炼狱一般的生活,可是当时的我们并没有想到离开那个最不喜欢的阶段，也会同样离开我们最喜欢的班级。

          还记得到了真正分离的那天，我和璃帮浅把桌子搬出教室的时候，还一个劲的嘱咐她要好好学习，给她打气坚持度过那个黑色的六月。可是浅不知道我和璃回到桌子越搬越少的教室后心里的那份落寞，可能我们也不会知道浅看着我们离去时的难过。

         早已经不记得什么时候我们开始?厌学弃学，只记得那个时候我们对互相说“这都是自己选的，要想好，可能因为我们一时的放纵而毁了我们的一辈子。如果想好了，那我们就一辈子都别后悔。”我只记得，我们坐在高高的阳台上面晃荡着双腿，侧着头看着灰沉沉的天空，谁都没有讲话。

         我离开了 那个最熟悉不过的地方，我带着兴奋和不舍离开，可能更多的是带着兴奋踏上了旅途。璃以前说过她不喜欢自己站在原地看着朋友一个个离去，所以她不会是最后走的那一个人。然后璃也离开了。

         亲爱的璃 原谅我认识你这么久却还不是有多麽的了解你。你爱我，没有条件的包容我照顾我关心我，我爱你，却没有像你疼我一样的疼你。你曾说过我是你的全部，我却从没给过你我的全部。

        你画画的时候我总是爱趴在桌子上侧着头看你，你时不时的把头发勾到耳后，铅笔在画纸上沙沙的作响 ，那个时候你总是最专心的时候，你画好过后拿起画对我笑笑问我好不好看，我总是毫无诚意的说好看，或是猥琐的笑着说不好看。“去，王八蛋”  呃，这是你唯一会骂人的话，我总是笑得十分无奈，还小一些的我们总是容易吵架，你最生气的时候就是一句话不说，我也是。偶尔你还会甩我个十分犀利的眼神。你心情好些的时候就会脸红的看着我说 “呃，王新月那个。。。。” 然后我们就和好了。

        渐渐长大的我们再没有互相发过脾气。你常常对我说你以后会一直黏这我甩都甩不掉，然后抱着我的手臂使劲的蹭。我总是十分嫌弃的撩开你。心里却是满满的高兴。亲爱的你现在却在哪里。我曾经告诉过你   我们还是会分开，可能也会越来越陌生，可能会忘掉彼此。说完过后我们就一起难过了。现在真的分开了我们可不可以还是像在一起一样。

        每每再要入冬的时候我就会想起你以前每个冬天为我暖手的样子，你的手永远都是暖暖的，捧着我的手时你偶尔还会皱皱眉头问我  我的手什么总是冰凉的，我也不知道，只是现在想告诉你你的心一直比我暖。你是个喜欢安静的人。我们都是喜欢趴在桌子上带着耳机用文字勾勒一个和我们一样像的世界。      那个时候的我们总是比同龄人考虑得多，根本没有难过的事情，却总是在一起忧伤，然后站在教室的窗台望着远方。那个时候我们还会叹着气 “ 在山的那一边会是什么？我们什么时候能飞出去看看 ”“ 在山的那边还是山，我真想去看看海。 ”“那我们就看看天吧，看海的倒影”

     

      那个小城小镇，那个我们埋怨了三年的学校，那个地方到处都有我们留下欢笑的痕迹或是落寞的身影。现在终于在时代的进步下面目全非。

      那个让我们三个爬过无数次的六楼，在那个天台上看日出看日落吹着风，我放着喜欢的歌在上面踩着节凑跳舞，浅和璃在一旁欣赏的看着，然后璃和我一起跳。浅只是找个干净的地方坐下来看着我们，嘴角挂着笑容，阳光照在我们身上，她把手放在脸上微微遮住阳光。我和璃劝不动她来跳舞，说她像是一直在冬眠的小熊。她也笑着说，恩恩所以我就这样不动。

      浅是个温暖明亮的孩子，她发脾气的次数我记不得有还是没有，在记忆中她总是那个揣着MP4戴着耳机挂着笑容走路轻快的女生，嗯一直都是，她是最会包容我们的人，曾经她们都对我说过“我允许你在我的生命里放肆一辈子”。

      我难过的时候第一个想到就是浅，记得每次我给她发消息说，我突然有些难过。她都会马上回我“没事吧，我给你打电话”然后就给我打电话。浅说话听起来总是那么不正经，可是我总会对着在那边的她捧着电话哭，又不敢哭得太大声怕听不到她说什么。我们都是不会安慰人的人，以前要是谁难过了我们就都在一起沉默。我可能忘记这一点  那天对着无法安慰我的浅闷闷的发了脾气。我是多想她打电话来向我道歉，可是我忽略了我的那个脾气发得是那么的莫名其妙可能她都不知道发生了什么事。然后。。。然后就没有然后了。

      

      话说真想看看浅发脾气的样子，浅从未告诉过我她的难过只是偶尔会说我真的想大哭一场，于是我就难过了。浅写给我的那篇日志看了过后我沉默了。浅说“王新月有那么多人关心你，有没有那么一条回复是你所想要的。在我眼里你身边的人个个都是美好的天使，和你一样的天使，可是也显出了我的微不足道，这时候你身边还是和你一起调侃的人吧，我想你不带们，王新月”娅也转载了那篇日志。我是不是真的该站在你们面前抽自己几耳光告诉你们“想要记住一些人就需要忘记一些人，可是我特么的心里除了你们再没住过其他人。”

      浅，我的爱人。离开我过后请你自由的飞翔好好的生活，还是要挂着和以前一样浅浅温暖的笑容，还是要像以前一样，快乐的时候哼着歌边走边跳。还是要像以前一样用你的温暖去包容每一个人。我终于成了那个微不足道的，你终于在我眼中越长越成熟，然后在不知明的某一刻渐渐远去回头对我笑笑说，我很快乐。 

      

      突然有些难过，我知道一个人的日子会来临的，只是不知道这么快。原来以前真的就变成了很久很久以前。从以前的无话不说到现在的有所保留，从以前的放肆调侃到现在居然变得客气礼貌。我早已经不记得自己以前是个什么样子了，只是偶尔还会固执的听着以前我们以前说好听并且一起听的歌。然后会回想起你，你们，然后我笑了只是笑得有些落寞。

       没有了你们我总是感到茫然和恐慌然后难过，浅说这是正常的说我想太多了，以前我们在一起的时候大多都是快乐的，难过的时候浅会抱抱我，我总是会无数次的去打扰浅的学习，然后她会停下来听我讲话。记得那次我们一起看《梦里花落知多少》浅和璃都哭了我说我没哭，但是我也没说再那以后我无数次向朋友提起那本书。

       原来在一段时间过后，我居然可以对你们现在的状态语词感到惊讶和好奇。嗯人都是会变的。

       原来那些放学过后去拉面馆吃拉面并且大声聊天的时光已经过去，那些凌晨5点过就混在一起往林园里逛路的日子已经过去，那些做一大堆一大堆作业的时光已经过去，那些在教室窗口看人来人往的日子已经过去，那些躺在草坪上无忧无虑的看着蓝天的日子已经过去，那些上无聊的课我们会聚在一起唱广告歌曲的日子已经过去，那些在教室打牌然后表白的日子已经过去，那些凑热闹看别人打架的日子已经过去。

      原来时间都过了这么久了，离那些以前的故事都这么久了，久到我以为我会一辈子记住的事情都已经忘记了，我开始茫然的不知道该继续怎么写。啊哈原来我真的是一个没心没肺的人。他们都说我是快乐的于是我就真的很快乐，就算不快乐也要快乐。但是看了璃的日志过后我才发现我真的错了，我那些有恃无恐的日子都不知道把我改变成了什么摸样，原来璃是觉得我只是把朋友当工具，原来她居然有些讨厌我，事实在你心里原来都已经悄然的变质了。看完过后我就笑了，笑着笑着我居然哭了。

      

      我常告诉自己不要怕，不要怕，不要怕。我就要这样走，我要这样单独的走，没有牵挂，没有束缚，我会一个人快乐的活着。记得刚刚离开你们过后我也曾和新的朋友昏天黑地的调侃，只是偶尔会突然安静下来。只是偶尔看到些事联想到你们会止不住的难过。还是太依赖你们了，像是一个任性不肯长大的孩子。

      我们不知道从什么时候开始陌生，当我意识到的时候也只是叹气感到无奈，还记得从未联系的两个月璃突然给我打电话。那个时候我正在外面吃饭  突然的来电铃声我很好奇，笑着说  我以为电话只是个摆设没想到居然有人打给我，然后我的哥哥姐姐们跟着我一起笑。接起电话过后你没有讲话，我猜得出来你一定在酝酿着要说些什么，你可能在拨出我电话等待我接的过程中一定万分激动。然后你语词凌乱的说了一大堆，我忍住想笑的冲动镇定的说了一句，是你啊，语气中还充满着不耐烦，看吧我就是这样的一个人。后来我听到你不知道该怎么给我讲话，我无奈的说 你别激动，我这边太吵了听不清你说什么，你怎么知道我电话？她说她手机里面一直都有我的电话，然后告诉我她要上班了，我说，好你去吧。我想说我语气真的很平静可是心里真的很高兴。

        浅和璃一样在从未联系过的两个月后，给我打电话“王新月，其实我想说对不起，但不是让我自己过意得去只是。。。”只是什么？啊哈其实我心里明白。

      再然后我们就像现在这样很少联系。以前在一起的时候你们总是提起物是人非这个词，我不知道为什么你们总会这么说 可是现在真的可以这样来形容我们，是不是有些心酸。   

        当初那些信誓旦旦话可能真的会随着时间的流逝成为了只是天真的笑话，我们以为只要我们在一起就会在各种困境中仍然火树银花，可是这些都被时间的冷风吹熄带走，让我不得不感叹不得不遗憾。

        在并不繁忙的生活中我居然忘了继续了解你们，直到某天翻看你们的说说才发现你们都已经改变，有那么一瞬间我就觉得我快要失去你们了，或许在你们心里早已住满了其他人。曾经我以为我是会在前面不顾一切的保护你们，可是在你们心中不知不觉中都已经换了人，曾经我以为璃会跟在我身后一直陪伴支持我，可是现在璃在为自己的生活努力拼搏忙碌着，曾经我以为浅会永远是我们的后盾，可是的她已经可以给别人心中的天下。

       还记得我们总是在操场上一圈一圈的绕着走，谁都不知道走了多久走了多少圈，后来才发现我们不知不觉的走完了整个初中时代，我们在一起的日子并不是那么的猖獗，却也站在高高的岩石上大声呐喊过，却也也夜深人静的时候在校园里喧闹着，却也大声的在教室里骂着脏话，却也爬在窗台上对下面来来往往的人放肆的议论着，却也学着难过的时候聚在一起喝酒逃课。

      现在那些曾在一起疯的同学们都过得很好，我为她们每一个人高兴。大家都像是一个崭新并且更加美好的人，只是我会猛的感叹再也找不到那些年掏心掏肺的友谊罢了。    

        

      浅，璃，我们也曾相约过毕了业还在一起，也曾夸张的说过互相是离不开的，可终于还是分开了。可能现在的我们都过着不温不火的生活。在那些原本以前就只有稍稍的叛逆下，现在都已经比同龄人成熟,都是那个面朝阳光干净温暖而明亮的人。我一直都知道可能再也不会遇到我们这样要好的朋友，在一起的三年我们几乎像是成为了同一个人，已经熟到像是一个体，熟到一个眼神就可以读懂你想的什么，熟到一个动作就知道你要干什么，熟到你说上半句话我都能接起下半句话。

      毛毛说我经常对她们说“我跟你们不一样”我自己从没注意过这个问题，但是不得不说她们的想法真的和我不相符。和我一样的还是你们吧，我不知道你们是否还停留有当初那些习惯。想起来我们一起做的事情都多得数不清而且很少有过异议。都是喜欢戴着耳机，穿着牛仔裤宽松的T恤或者套个简单的外套的火柴妞，都是喜欢画画看小说，写文字，都是在难过的时候面无表情或是淡淡微笑，都是在生气的时候一句话不说，都是在高兴的时候就会放肆大笑然后拍桌子，都是喜欢安静的聊着天，都是在冬天出太阳的时候一起面朝阳光，都是喜欢在秋天的时候看落叶坐在阳台上吹风。都是喜欢在下雨的时候不打伞，都是会把鞋子擦得干干净净的，都是在不想表达的时候一笑而过，都是在天气好的时候赞叹一句，都是想有那么一天可以抱在一起嚎啕大哭。

      很多人在我的同学留言板上写到我们三个，说羡慕我们三个的友谊，我总是无比的骄傲。

       

      苗苗对我说她像是上辈子欠我的一样，我向她提什么要求她都不会拒绝，总是会情不自禁的原谅我的一切所作所为，哪怕伤害了她。小娅对我说她爱我，问我会不会忘记她，她说我是她唯一的朋友。林霖对我说她很高兴认识我，她会一辈子都不离开我，她说没有我的话她不知道她会怎么办，玲儿对我说姐妹有我呢。静静对我说我发给每个人这条扣扣消息然后把她们删了，发给你的时候一直舍不得删你，我想看看你会回复我什么。毛毛对我说，我不要对她太冷淡，然后她会为我伤心流泪，哪怕我同样很难过，我也会说管我什么事。

      我总是无比骄傲有你们陪在我身边，我总是笑着对别人说如果我难过了，我出事了，我有困难了，最快站在我身后的一定是你们。我总会想到以后的我们无论世界怎样的变，时间怎么样的溜走，我还是能找得到你们。在你出现逆境的时候对你讲“没事，别怕姐妹，有我呢。”

      我想说真心谢谢你们，我是如此的爱你们，可能我会在自己的懒惰中忽略了你们，在自己心情不好的时候伤害了你们，可是你们却陪我在青春中度过了各种情绪,这些已经留下不能磨灭的印记。原谅我失去你们离开你们过后才会突然想起你们，舍不得你们。可能在很久很久以后我们会遗忘了彼此，但是我们一定还是要笑着见面，然后你们还能抱抱我。

      

      郭敬明说“寂寞的人总是会记住生命里出现过的每一个人，于是我意犹未尽的想起你们。”

      最后祝亲爱的杜林霖生日快乐，希望大家能去为她送上祝福，我爱你。哪怕不能再在一起我也会记得我们曾相爱过。